• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:16 

Почти закончил свой план.
Теперь,наверное,что-то писать сюда будет бессмысленно.
Все правильно. Все верно.
Протянуть бы.
Прожить.

23:39 

Коринева. Я вспомнил о тебе.
Коринева,ты мной довольна,а,Коринева? Довольна наверное. Довольна,что я снова доверился и меня макнули в дерьмо.
Я знаю,Коринева,что ты довольна.

Вы похожи.
Слишком.
Коринева,а...Это все потому,что у тебя др 7 июля? Прошло 5 лет,а я помню...
Коринева...я тебя,знаешь ли,презираю...но все так же чего-то хочу...
Вы повторяетесь.
Все.
Снова и снова.
А я остаюсь.
Один.
Увы.

21:03 

Почему нужно было именно так?
Именно так всем?
Почему все это происходит?
Мне,вправду,не понятно это. Ведь мы могли спокойно общаться,да и лето провести вместе...на море...если бы это только все не случилось...но это случилось. Увы.
Случилось все и это более,чем грустно.

00:38 

Посмотрел шоу Трумана и моя паранойя усилилась в три раза.
Может это все не настоящие?

Почему так сложно кого-то вернуть? Почему?


И да...был достаточно неплохой день и очень плодотворный.

16:30 

Я вспомнил сегодня Соню.
О,а ты,мой дорогой дневник,знал,что евреи бывают милыми?
Соня младше меня на год,она занимается спортивными танцами,носит очки и да,именно так я описываю ее окружающим. А еще она по национальности еврей,но вы не скажете о ней так,если познакомитесь.
Светлый и милый человек,который,завидев меня,подойдет и полезет обниматься,да я и не прочь.
Она классно одевается(и тут это наблюдается у всех девятиклассниц,точнее,у основной массы),много путешествует и читает книги.

И да,это удивительный человек. Часто такие мне встречаются. Да,такие как многие,но не такие. Светлячки. Благодаря таким,становится немного светлее и все равно,что они простоваты,главное,что такие люди тоже есть.

02:30 

Что может быть прекраснее,чем слушать Чайковского в два часа ночи и писать стихи на английском?
А еще я обсуждал с Канадцем поэзию...мы знакомы уже год,а я до сих пор туплю в общении с ним. Хотя,говорим мы с ним довольно таки раскованно.

Пока я слушал Чайковского, я вспомнил виолончелистку с тугими бедрами и саму вытянутую подобно струне. Да,я люблю виолончелисток. Я считаю,что это самый женственный инструмент,который только может быть. Увы. А виолончелистки. Ну... во-первых это красиво,а во-вторых есть кое-какие особенности физиологии профессиональных виолончелисток.
Да...я люблю их. Люблю музыкантов и поэтов-они,знаете ли,иные люди...

23:39 

или нет
или все не правда
как понять,что правильно,а что нет?
как понять,что было,а что нет,когда в твоей голове два голоса...и оба сводят тебя с ума...как понять,кто из них прав? как?
оба...ее слова путают и слова окружающих...много...слишком много для моей головы...слишком.
она сама это начала...не я ...не я...не я...я не хотела...не хотела всего этого...всего этого не хотела...никогда...
я не знаю,что должно было стать. не знаю...и моя голова меня предает.снова

23:16 

А теперь познакомьтесь с самой жестокой сволочью на свете.
Как я могла так поступить?
Как я могла это сделать? И никакие оправдания тут уже не помогут. Я.Погубила.Единственного.Человека.Которого.Могла.Любить.
Насколько нужно быть жестокой мразью,чтобы сделать с человеком такое?
Такое...сделать.
Мне нет прощения. И ей нет. Мы сделали друг другу достаточно. Достаточно невыносимо. И дальше нет ничего,верно?
Я ужасный человек.

20:40 

По жизни,собственно,я очень спокойный человек. Точнее,достаточно спокойный.
Это не значит,что разозлить меня НЕВОЗМОЖНО. Меня достаточно легко таки достать своим воплем на меня,особенно если этот вопль ни за что...хотя,тут нет. Всегда можно найти причину для крика и обвинений. Всегда.
Да...зато у меня есть музыка.
У всех там любовь,дружба и тд...а у меня "обе-рек".


А да,кстати. Я жестокая тварь. Здравствуйте.

И да...я не спокойный в последнее время,так что провоцировать не стоит.

17:49 

Странное чувство. Чувство в том:а зачем я сделал все это? Да,вроде бы всем так лучше,а мне?
Я тоже хочу треклятое "лучше"...хотя,мне полностью плевать,но так,для галочки,уж можно было б.
У меня то жизнь,в целом,для галочки и делаю я то,что считаю нужным...а нужно ли это? Я столько боли людям сделал... А зачем? Чтобы они были сильными? Чтобы стали ближе со своими друзьями? Чтобы научились разбираться в окружении? Чтобы им не сделали больнее?
Иногда я вправду думаю,а зачем?
Зачем я говорил то,что не хотел?
Зачем делал все...
Меня же всегда устраивало меньшее,так почему я так хотел все это сделать и делал?
Меня всегда устраивали люди с их минусами...и в прочем,если б я хотел,я мог бы ограничить себя так,чтоб оставаться "со стороны". Так почему я постоянно хочу чувствовать и допускаю это.
Смешно. Был один раз,когда я и вправду почувствовал. И от этого чуть все не рухнуло. Нельзя привязываться к людям. Лично мне это делать нельзя. Патологически нельзя. А я допустил. Допустил один раз не привязанность,а то,что и вправду к человеку появились чувства. Но я все закончил и это,кажется,хорошо? Я всегда умел это делать.
Теперь,стоит подумать,как на щеке отпечатывается пощечина. Оно действенно.
У меня есть книги. У меня достаточно книг,чтоб стать собой...Кажется,их достаточно.
И знаете? Боли нет,если вы не хотите ее чувствовать... Боли нет. Наверное, нет и любви,и дружбы. Мне хочется верить,что этого нет,потому что в мире без любви и дружбы живется проще.
И мне живется проще.

Я не верю,но...наверное,к сожалению,это случается.

22:50 

Сейчас мне страшно лишь одно:что моё Я возвращается. Это происходит без фанфар и чего-то феерического. Я просто становлюсь мной. Тем самым мной,кто был слишком давно и слишком мало. Еще до Л,Жени и даже Даши...хотя,при Даше он еще немного был. Тот самый я, кто умел делать вещи на 5+ и ему не нужно было что-то. Тот самый я,кто спокоен. Знаете,хуже спокойного меня не может быть ничего,но и лучше не может быть.
Сам по себе спокойный я это лишь тот,кто может изобразить любые чувства и может быть,даже почувствовать их. А такие люди очень страшны.
Спокойствие,само по себе,очень страшная вещь,ибо великое оружие.

Этот я...который настоящий,а не навеянный промывкой мозгов,медленно возвращается и вот что он думает:" ты сделала лучшее из того,что могла сделать на тот момент"...что страшно-я с ним соглашаюсь.
План,что и говорить,был полон лжи,ухищрений и тд,зато привел к поистине великолепному концу и даже этот дневник,как часть этого плана,сыграл свою роль.
Прекрасная партия,длиной в 4-5 лет,в которой я и вправду вышел победителем,что странно. Это странное чувство-побеждать.
Причем,я никогда не искал для себя какой-либо выгоды,но то,что я сделал с окружающим миром,с людьми,что мне встречались-это и вправду колоссально. Как и все колоссальные вещи,эту вещь мало кто понимает,а если и понимает,то обращается с искренним"спасибо"крайне редко,но в прочем,это мне жить ни капельки не мешает.

Хотя,самым правдивым заявлением было лишь то,что я-медуза,которая ускользнет,лишь только схватишь. Ты не сможешь сжать медузу,увы. Я могу захотеть,чтоб мне было больно от чего-то или не захотеть этого. Могу захотеть что-то чувствовать,а могу не захотеть. Но знаете что? План был исполнен великолепно и в конце концов дошел до заветной цели. Как жаль,что не было ни единого плана "как стать счастливым"...потому что побыть счастливым я,пожалуй,хотел.

10:01 

Эта ее бравада и фанаберия сошлась к наиглупейшей патетике...С меня хватит. Но пасаран,сеньора...Хватит отступать то.

22:30 

И все равно я скучаю по ней...не знаю...я так дико злюсь на Л и тем не менее скучаю...
Хорошо,что есть Валя...очень хорошо. Валя,Алена,Марина и Аля-я бы без них сейчас свихнулся...возможно,я и не нужен,но на меня тратят время и...это приятно,если честно...а еще обо мне заботятся...да.
Не знаю...сегодня побыл маленьким. Без Вали я бы совсем расклеился,хоть он от меня смог лизу отвадить...
Останется только выдерживать ее взгляды,когда она будет проходить мимо,в прочем,такое же было с максом-я выдержу...скорей всего. Просто нужно не показываться в той части здания и все.
Ненавижу "быть должным",а когда она смотрит,я именно так себя и чувствую...устал...как же я устал.
Мда...я устал и скучаю по Л-это вдвойне хреново.
Зато есть Валя,Алена,Марина и Аля...
Аля пока не сбежит от меня-без меня слишком скучно
Алена-нас удерживает договор...
А остальные...не знаю,как долго меня смогут терпеть...но пока они есть,я не чувствую одиночества...Хотя,я не бываю одинок,да и один бываю редко,вот только одиночество,почему-то,вклеивается под кожу...

Нужно смотаться на автовокзал и договориться с водителем на счет Киева...а может не получится? Столько ж всего творится сейчас...в прочем,я не хочу думать,что не получится-у меня должно все получиться....
Дорогой дневник,ну неужели я такая сволочь? А даже если и да,то почему меня это беспокоит?

18:45 

Бред

Я пишу это сюда,чтобы выгрести это из головы и оставить только нужное.
Мне надоедает моя же ложь,как и маски...а еще я не люблю биться головой об стену и доказывать одно и то же,когда меня не хотят слышать...
Ах да,еще я ненавижу бездействие и смирение...когда люди говорят,что им что-то нужно,но даже не готовы за это бороться-это я,пожалуй, ненавижу...

21:56 

Даже у меня...

Даже у меня бывают хорошие дни...просто привычка есть об этом молчать.
А тут...я провел день с Лерой. Ради меня приехала...как же я скучал. Точнее,конечно ж она приехала к родителям,но мне уделила целый день,а я ведь так скучал.
Лера одна из тех людей,кто умеет разгребать весь хлам в моей голове. Страшно представить то,насколько ж я ее должник. У меня есть только два человека,которые настолько качественно отчищают мою голову от шлаков,а еще кормят и поят меня.
Можно сказать,что Лера заменила мне мать в воспитательной части,а Леша отца и брата. Вот моя семья. Те,которые меня и вправду терпят и любят,так еще и цацкаются...те,кто меня и вправду воспитывают.
Знаете...я всегда легко представлял свою жизнь с ними:понимаете,с ними и вправду комфортно. Я провел сутки у Леши и это были одни из лучших суток просто потому,что он был рядом. Если честно,они мне намного ближе,чем вся родня.
Вот и Лера сегодня приехала. А я ведь так ее ждал. На самом деле,прекрасный человек,хотя и замкнутый...была б она почаще в моей жизни. Более чем профессиональным движением руки она стерла большую часть моих беспокойств,а душевные раны залечила чаем...что-что,а вот в чаях все Леры в моей жизни прекрасно разбирались.
Вообще...люблю ее слова...она такая взрослая,что даже не верится. Эх...мне повезло с ними. Очень понимающие люди.
За что еще люблю Леру,так это за гордость...именно гордость в прекрасном ее проявлении. В отличии от Л.,Лизы или Еще сотен людей,ей совершенно не нужно ни с кем спорить,не нужно ничего доказывать,она даже говорить не будет-немой протест...шикарная функция. Она буквально видит людей насквозь и еще ни разу не промахнулась. Она никогда не будет заниматься демагогией или чем-то подобным-не ее стиль,она выше этого. К тому же,к моему приятному удивлению,у нас остается куча общих интересов...хотя,иногда это и не заметно.
У меня есть много прекрасных и терпящих людей,правда,а вот они что-то выдающееся...Ведь столько лет рядом.
Чай,разговоры и она...я так скучал...эх...
Приятно...хоть и жуткая мигрень.
Спасибо ей...наконец я немного разгреб тот хаос,в который повергают меня слова Л и прочих...
Жаль,что она приезжает редко...

00:39 

Бывает[2]

Сигареты и таблетки заменяются леденцами и водой.
Знаете,сладкое всегда заменяют сигареты...увы,таблетки мне пока нужны.

Я включаю музыку на всю...пол монотонно подрагивает в такт песням,которые пропитывают меня.
Я все еще слишком...,чтоб перестать творить глупости.

Поэтому,я напишу ей...Знала бы она только,как же я сильно пытаюсь во всем разобраться и помочь...кто бы мне еще помог.
Каждый день запутывает меня больше...
Но я открываю окно,включаю музыку на всю,достаю леденцы и танцую...ога...когда-то я прекрасно танцевал,хотя и не верится...
Это было слишком давно...настолько давно,что даже я стал вспоминать это как сказку. А так то...я очень многое когда-то делал хорошо. И танцевал. Кстати. Тоже.
А еще я был когда-то не один...недостаточно когда-то,чтоб я об этом забыл...единственный раз,когда мне было не одиноко...а я все просрал...

Знаете,если бы она правда умела обходиться без людей,которых вычеркнула,то она бы не заменяла их кем-то другим...но мы же не о ней?Мы о том,что я танцую вальс под рамштаин...босяком на голом полу,в одной майке,этим вечером...
А еще я рисую...рисую не плохо...
А еще я все еще не сдался...наверное,это какая-то прогрессирующая болезнь.

Не любите никого,ребятки,это ничем хорошим не кончается...зато,пока вы будите вместе-счастливей вас человека не будет.
Но...я как всегда дорого заплатил...мда...
Знаете что? Снимайте свои тапки,включайте музыку и танцуйте...а еще лучше соберите свои пожитки и отправьтесь к друзьям.
Да...
А я сделаю маленькое чудо...а может и не чудо.
Я люблю ее. Я разговариваю с выдуманной аудиторией. Я пишу сюда...зачем? Не знаю...это не объяснимо.
А еще я удачно уживаюсь с раздвоением личности и что?

Сейчас у нас весна...красиво. А я хотел бы ее увидеть...просто увидеть ее...махнуть бы туда...посмотреть на нее.
Чаю...нужно пока чаю больше и леденцов. И музыку громче,пожалуйста...Ее нет рядом,а так бы хотелось...я ведь такой счастливый,когда нам удается по-человечески поговорить...Я был бы самым счастливым,помирись бы мы...
А пока я танцую и ем леденцы...и пытаюсь что-то для нее сделать. Зачем? Я не знаю ответ.

Может кто-нибудь ко мне заглянет? Просто...нужны ответные руки...

23:09 

Бывает...

Знаете,бывает,что я схожу с ума...

Я стал искать ее в каждой...
Я стал видеть слишком много совпадений...в ситуациях и людях...даже в моих отношениях к ним...
Вот только она выбивается из этого...в ней есть схожести со всеми и ни с кем...я ни к кому так не относился,как к ней...
Глупый я...и не любимый...

З.Ы. Макс и Лиза слишком похожи,даже в отношении ко мне-это более,чем страшно,учитывая то,что я еще помню,как все закончилось с Максом...

23:41 

Как...

Как я это делаю,да? Как рушу человеческие жизни и все такое...
Хм...она стоит передо мной и тонет во мне. Она уже не собирается ничего делать,но все так же зависима от моей жестокости.
Я и вправду не знаю,как я рушу жизни. Как правило,я их вообще не рушу-люди делают это сами,хотя,не без моего участия...
Ее дыхание учащается,а в моем состоянии я слишком придирчиво к этому отношусь...Хочется таких в стену вжимать и смотреть,как их самоуверенность улетучивается. Я сдерживаюсь. Снова.
Начинаю закипать. Не знаю, что хочу,а что нет: в это время года я всегда неуправляем,потому что всегда много таблеток и особо тяжело.
Она отводит глаза.Опять.Как же это злит и доводит до исступления.Зачем ты так со мной?Зачем ты меня провоцируешь?Зачем?Разве я мало натворил из-за твоих провокаций?

Она смотрит на меня,но в прежнем желании есть отчетливая доля жалости...Она права-я жалок и я предупреждал.
Любви в ней не было ни на грам ко мне,лишь страсть...она топит ее в своем парне-наконец таки...
Она хочет моей смерти и ровно так же не хочет ее. Она умоляет меня сдохнуть поскорей,но так,чтоб она об этом не знала. Я умираю и мучаюсь на ее глазах-именно это причина ее жалости...а может так же и то,что иногда со мной происходит.

Она прикасается ко мне. Я знаю,чего она хочет и чего не хочет. Знаю каждое ее желание. Знаю всю боль. И не могу ей ничего дать из того,что она хочет...
Я хочу расстаться друзьями и она снова скажет что-то из того,что говорит каждый раз...
Она бы так хотела меня спасти от смерти и при этом мечтает меня прикончить сама...а я мертв.

А моя смерть живет слишком далеко и не захочет вернуться...

И вот,она прижимается ко мне всем телом чуть ли не плача,а я стою и не знаю,что с ней делать...
Пожалеть? Переспать? - Низко и подло.
Прогнать?-Она прорыдает опять в туалете несколько уроков.

Что мне делать с тобой,Лиза? Что?
Ты снова скажешь что-то,что добьет меня,но я позволю тебе это сказать. Позволю остаться тебе со мной еще на немного.
И знаешь,что? Самое худшее,что я тебе сделаю,это позволю видеть меня...видеть,как я стану никем и как буду подыхать...а в один день я исчезну и ты придешь на мою могилу...
На каждых похоронах должна быть плачущая женщина,иначе покойник уж совсем дерьмовый был.
Но ты не заплачешь. Не на этот раз. Ты будешь смотреть на сырую землю и поймешь мои слова о том,что на самом деле ничего не чувствуешь,когда умирает по-настоящему близкий человек... перестаешь совсем что-либо чувствовать...Поймешь,но ты будешь чувствовать и это будет жалость. И ты поймешь,что я все-таки был желанным призом и опытом,нежели любовью...

Ты никогда ничего не делала...и тот раз будет последним,когда ты ничего не сделаешь.


А пока...пока ты умоляешь меня не умирать и не сделать ничего с собой...и я не слушаюсь...
Но...по иронии судьбы,я слишком живучая тварь и ты тому сама не рада...

17:11 

Она...

[Она, не скажет мне умное, завтра.
Она, всего лишь улыбка и взгляд.
Она уходит, и не вернётся назад.
Би2]
Она что-то такое,что...что абсолютно прекрасно.
Я заходил на ее закрытую страницу и чувствовал ее. Чувствовал ее бессонными ночами. Чувствовал ее сладостными моментами мимолетного счастья.


[Не из тех, кого я знаю.
Не из тех, кто со мной.
Би2]

Я люблю ее,хоть и злюсь... Нам всем дано по возможностям,ведь так?
Мысли,мысли,мысли-как их много и как много слов.
Теперь действия.

[Любить тебя до цифры восемь,что в падении...
Белинда наиз.]

10:59 

Отрепетировано

Отрепетировано захожу на одну и ту же страницу.
Понимаете,это уже настолько въелось в привычку,что я и вправду делаю это отрепетировано.
Точно так же я пью чай,думаю о ней и виню во всем себя...а после,все так же отрепетировано,решаю,что думаю не правильно,а люди правы-психологи,которых я обошел,книги и друзья-что все они были правы и возможно виновата она во всем...
Отрепетировано все до того,что я уже виртуозно путаюсь в том,стоит ли ее винить,как того требуют все правила или стоит винить только себя.
Настолько пытаюсь ее понять,что иногда начинаю думать,а мои ли мысли вообще в голове?
Глупо и слишком опроветчиво,но отрепетировано,пишу ей. Пишу то,что писать вовсе не следует,возможно.
Пишу кому-то,выстраиваю череду случайных событий,чтобы ей больше не было одиноко,но чую,что чем больше я смогу ей вернуть,тем дальше буду от неё.
Мысли,они всегда мне мешают. Их слишком много. Они слишком разные.
Я каждый раз пытаюсь к ней вернуться и она каждый раз пытается тоже что-то сделать,но в итоге виноват я опять развожу что-то непонятное...и это омерзительно. Я понимаю,что она думает об этом,но меня начинает типать,когда он пытается замкнуться и разрушить собственную жизнь. Знаете,это ужасно. Я понимаю,что у меня расслоение личности и что я очень быстро переключаюсь с одного на другое. Я виновен и мне при этом обидно. Это все мерзко.

Я давно ничего не знаю...я хочу разобраться,а каждая разборка переходит в скандал.
О чем с ней говорить? Что делать?
Я могу завести разговор даже с бревном,но...тут я впадаю в ступор. Она использует достаточно методов психологической защиты,чтобы при этом еще и удары мне наносить.
И я не знаю,что делать.

Я знаю,уже было достаточно чудес,но можно еще одно чудо и что-нибудь,чтоб я его не просрал.
Она мне слишком дорога и поэтому я слишком не защищен от нее...
Она прекрасно пишет,но ее слова оставляют жуткие рытвины внутри...
Она одна из самых мудрых людей,что я знаю,но иногда делает такие глупые заключения.

Я хочу вернуться. Но. Я все сделал,чтобы она не была одна...И все сделал при этом,чтоб она была как можно дальше и я не мог ей навредить.
Ужасное чувство.
Мерзкое.
И боле того:я не могу об этом всем ей рассказать.

Хотя,какая разница:помиримся мы или нет,переживем и будем общаться лучше,чем было,или завершим это все-главное,что у нее есть шанс все вернуть...
А я просто идиот.

ДНО

главная