• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:40 

О том,что,кажется,было уже давно...

Сегодня будет вечер воспоминаний,но не о Л,ибо сегодня я буду вспоминать Женю.
Я запомнил его еще 18летним. Тогда мы были еще примерно одного роста и казалось,что он даже выше меня. На таких парней девчонки штабелями,вроде как,вешались,но мне он был другом. Да,пожалуй,мне приятней вспоминать его таким:гордым,самолюбивым,жестоким,веселым и с челкой на пол лица… Все эти ужасные качества,как ни странно,позже присвоил себе и я. В нем ни разу не было ничего хорошего,но для меня он был хорошим-не правда ли странно? На самом деле он относится к тем людям,в коих нет положительных качеств…их нет…ну совсем никаких,но при этом эти люди упорно продолжают нравиться человечеству. Не мудрено…
Когда-то я хотел быть похожим на него,а зря…дохотелся…
Смогу ли я все исправить?
Смогу ли вернуть все самое дорогое и обрести новое?
Сложно думать на такие вопросы,когда ты эгоист с пустотой внутри,зато безумно похожий на него…наверное,когда мне будет столько же,как и ему сейчас,то я тоже буду зарабатывать 300 тысяч в месяц,спать с девушкой,которую не буду любить,убиваться за все совершенное в жизни,уходить в запои,страдать психологией и сделаю предложение руки и сердца девушке,которая любила меня больше,чем кто-либо…наверное,она мне тоже тогда откажет,ведь я же отказал на ее месте.
Да, наверное, я буду жутко похожим на него. Радость ли?-Нет…но я так желал этого тогда.
Странно это все…
---
Жень,я добился и стал похожим на тебя,вот только теперь мне нужно идти дальше и я не знаю куда,потому что мой свет оставил меня…но…Жень,я то дойду-я упертый и не до конца ты… А ты останешься здесь,Жень,потому что ты никогда не боролся…
Жаль тебя, Жень, но я старался вытащить тебя из этого всего больше трех лет… Ты сам выламывал мне руки и теперь ты ушел. Сам. Как всегда. Ты же знаешь,Жень, я не люблю людей,которые уходят от меня систематично.
Я простил тебя, Жень...и я даже понял каждое твое решение. Может быть,мы все же б смогли быть бы друзьями, но твое счастье состоит в девушке, что спит с тобой и еще парой десятков парней, о связях которой ты знаешь и которая попадает,кажется,под статью… А мое счастье если и достижимо, то обижено на меня…
Береги себя, Жень… Думаю, что обо мне ты даже не вспомнишь, но все же, если как-то ты меня припомнишь и заволнуешься, то знай, что я буду счастлив, потому что я буду бороться за это. Я продолжу доверять людям-слепая вера в людей,слепая любовь к близким людям-ты же знаешь,в этом я всегда был хорош.
Удачи тебе…
И мне, Жень…мне…мне тоже,удачи…

Это письмо ни к кому.
И ты его не прочтешь.
И я этому рад.
Мое будущее Счастье,жди…я обязательно дойду…

19:51 

Немного об эЛ...

Это ужасно. Нет,честно,это ужасно...
Я устал быть никем и кем-то...это утомляет...сильно. Плевать, я стал никем.
Этот пост от очередного Никто в ее жизни...я напишу с большой буквы.

Знаете,я бы хотел сказать,что люблю,но нет-тут что-то большее. Из-за любви бы такое терпеть не стали.
Она убьет меня.
Она убила меня.
Она убивает меня.
Она меня убивала.

Если есть в этом мире рай и ад для меня,то вот он,а точнее она...
Стены...холодные стены...она-мои холодные стены... Я стараюсь ее ненавидеть,но в итоге лишь больше убеждаюсь в своей преступной любви... ВЫЛЕЧИТЕ ЕЕ ИЗ МЕНЯ! Я НЕ ХОЧУ ЕЕ ПУСКАТЬ ОБРАТНО!
Для меня это слишком...она была всем. Всем в заправду. А я был очередным Никем.
Меня не любили.
Не любят.
Любить не будут.

Хочу курить. Удушиться. Кричать. Метать. Рвать.
Я ее понимаю,но при этом отказываюсь понимать.
Девушка,которая останется мне как эЛ...и символично величавшая себя Смерть...
Девушка,которая меня уничтожила,но я каждый раз выгребал из всего этого...
КАЖДЫЙ ЧЕРТОВ РАЗ...
Я ее не бросил...ни разу не бросил...
Я следил за ней...был с ней...жил ей...даже когда она меня прогоняла...
НО КАЖДЫЙ ЧЕРТОВ РАЗ ОНА ОКУНАЕТ МЕНЯ ВСЕ ГЛУБЖЕ В ДЕРЬМО...
Я так устал от ее лжи самой себе...хочется орать,мол,как можно?
И я орал...

Возьмите меня на ручки...Погладьте по головке. Обнимите.
Сделайте мне чудо? Давайте я закрою глаза,а когда открою все будет снова хорошо...
Пожалуйста,излечите во мне дыру оставленную ей...излечите.
Я так боюсь ее...ее слова-это лишь нож,к которому приходишь с дарами,а он тебя наказывает за это...
Я отдал ей душу...всю...без остатка...даже,наверное,больше чем то,что было внутри меня...
А теперь во мне лишь дыра...точнее,заместо меня-дыра.

Я устал от этого состояния. Я забуду ее. Я сделаю то,что должен для нее и забуду. Раз и навсегда. Я забуду все хорошее ,что было,но и плохое тоже...Мою память не будут больше беспокоить самые светлые и самые горькие воспоминания в жизни.
Я забуду Женю,Макса и Ее...я забуду их.
Первый-человек,который играл мной.
Второй-человек,который пользовался мной.
Третий-человек,который,видимо,не любил...но говорил о любви...а это самое страшное-это и есть Смерть.
Сейчас я молю Бога,чтобы, ради всего святого, она писала не обо мне.
Чтобы она писала кому угодно и что угодно,но не обо мне...
Мне никогда не было настолько больно. Никогда не было настолько противно.

Она как-то сказала,что я нарушаю свои слова...нарушаю? Я НЕ ОСТАВЛЯЛ ЕЕ,ХОТЯ ОНА БЕЖАЛА И ВЫГОНЯЛА МЕНЯ.
А она? Раз у нее столько претензий ко мне,то ГДЕ БЫЛА ОНА???
ГДЕ БЫЛА ОНА,КОГДА Я ЗАДЫХАЛСЯ?
ГДЕ БЫЛА ОНА ВО ВРЕМЯ МОИХ ПРИСТУПОВ?
ГДЕ БЫЛА ОНА ВО ВРЕМЯ ПОДОЗРЕНИЯ НА ТУБЕРКУЛЕЗ?
ГДЕ БЫЛА ОНА ВСЕ ВРЕМЯ,ПОКА Я И ВПРАВДУ ПОДЫХАЛ? ПОКА Я ПЫТАЛСЯ ПОКОНЧИТЬ С СОБОЙ-ГДЕ БЫЛА ОНА?
С КЕМ ОНА БЫЛА? НЕУЖЕЛИ БЫЛО ТАК СЛОЖНО...ОДИН ЧЕРТОВ РАЗ ПРИЙТИ ПЕРВОЙ? НЕУЖЕЛИ ЭТО,БЛЯТЬ,ТАК СЛОЖНО?
ГДЕ ОНА БЫЛА,КОГДА МНЕ ПЫТАЛИСЬ ПОСТАВИТЬ ЭПИЛЕПСИЮ?А?

А теперь обо мне. Я не верующий до конца. Я боюсь церквей. Не молюсь уже достаточно давно. Но я молюсь за нее с того момента,как она ушла...Каждый,чертов,день...
Я гордая тварь,но ради нее я унижался так,как не унизился бы никогда.
Я пытался достать ее из этого состояния насильно. Пытался спровоцировать ее на то,чтоб она сама вышла из него. Но что б она не говорила,а ей в нем комфортно и выходить она не планирует.
Я сделал все,что мог для нее...Я даже попытался вернуть все утраченное ей...
А теперь я устал... Она так и не смогла узнать хотя бы часть меня и это так ужасно,ведь я ей открылся полностью-нужно было лишь захотеть.
Она рушит свою жизнь своими же руками и отказывается от всех шансов. Ей легче найти кого-то нового.
Я устал на это смотреть.
Ради нее я вылечился. Ради нее боролся. Ради нее жил.
И я не могу больше смотреть на то,как она себя губит...я зыкрываю глаза.
Зажмуриваюсь,как в детстве...добрый путник,приди и спаси меня,если сможешь.
Я больше ничей. И не хочу быть чьим-то...Как только я закончу свою миссию, то если она сама не придет-я вырежу память о ней,если так будет легче. Страдать по ней - слишком для меня...для меня слишком,страдать из-за человека,для которого я ничего никогда не значил.
Я хочу курить. Это меня добьет.

Я никогда так не злился. Я ведь разжевал ей все...почему ж она до сих пор так упорно просерает свою жизнь?
Господи, я же все сделал, чтоб она была счастлива, чтоб она была свободна, но тогда почему она так упорно просерает каждый шанс?
Я всегда был ее...А теперь...я ей не нужен.
Я хочу на ручки...у меня до сих пор жажда делиться всем с ней...прятаться за ее юбкой,как трусливый кот...как дочь...
Строить ей храмы,писать поэмы,стихи и песни...
Я все еще живу ради нее...
Но на этот раз...
Я уничтожу все,если она не одумается...а она не одумается-ей это все нравится...нравится думать,что ее все кинули и что она одна...нравится думать,что все от нее ушли...
Удачи. Пускай злится дальше. Злится на то,чего никогда не было.
Сама придумывает причину. Сама страдает. Сама вызывает жалость. Сама всех во всем обвиняет. Сама злится. Во истину очень САМостоятельный человек...
Настолько ненавидеть жалость к себе и настолько нуждаться вызывать ее в людях...Простите,но это уже даже не глупость... Я искренне ее уважал и придушить себя готов был-лишь бы не испытывать жалость...но она сама себя жалеет,хотя я пытался это прекратить.

Самое глупое,что моя Смерть об этом не узнает.
Что она не придет и не заберет меня.
Самое глупое,что я бесСмертен.

Удачи...Я сотворю невозможное для нее...
Я все еще люблю ее...

Добей меня,добрый попутчик,или спаси...


Я отказываюсь от всего и принимаю ее с этой бездной напару...
Меня никто не примет-никому не по силам...
Месть? Это ее месть?
Не гневи Смерть,добрый попутчик...

23:28 

Все же...

И все же я ее люблю...

После всего...я все равно не могу от нее отказаться.
Знаете где живет чудо?
-Чудо живет внутри каждого...

Знаете,осталось еще время на чудо...

00:59 

Флешбек...

Даша...я все еще помню тебя. Я помню каждого.
Даша, с тобой все в порядке? Знаешь, Даш, а ты была права - я сумасшедший и мне нужно лечиться, ведь адекватный человек не пошел бы на подобное.

Даш...я помню твои попытки суицида. Помню твои слезы в туалете и то, как тебя чморили и приходилось за тебя заступаться. Помню, как ты позвонила мне ночью, а я подпирал дверь, чтоб никто не слышал. Помню, как комплексовал из-за своего голоса, а ты успокаивала. Помню то лето... Даш...Я все еще помню...А ты даже имени моего уже не вспомнишь,наверное. Так уж получается : я слишком просто стираюсь из любой памяти. Слишком.
Даш, ты стала еще более лучшей моделью. Твой парень старше тебя лет на 7. Ты потеряла свою лучшую подругу. Все из-за предрассудков и долбанутости. Вы все такие. Вы теряете. Не хотите разбираться. Выдумываете историю и закрываетесь.
Даш, скажи,что ты счастлива. Скажи, что ты счастлива, когда засыпаешь с ним. Я правда хочу,чтоб так было, ведь ты выбрала этот путь.
Я надеюсь,что ты счастлива.
Надеюсь,что у тебя все будет хорошо...

Да,Даш,я сумасшедший...увы...послушай я тебя тогда,может бы еще что-то можно было б исправить.
Твой уход был трагедией.
Он по мне сильно ударил.
Хочу верить,что ты счастлива.
Я не запоминаю даты, но я помню 7 июля...в этом году тебе будет 17...ты уже почти совсем взрослая,а я еще вижу тебя тем самым милым ребенком с которым я познакомилась 5 лет назад...

P.S. Спасибо. Из-за тебя я начал интересоваться книгами.
---

Я помню тебя, Аня...
Мало кто знает, но первая глава посвящалась тебе.
Спасибо за время вместе. Спасибо за то, что мы писали вместе. У тебя всегда была интересная жизнь, но сейчас ты стала похожа на клерка. Мне грустно.
Ты училась на виолончели,рисовала и занималась фотографии... Сейчас ты ездишь по миру и я рад за тебя. Мы совсем недавно виделись на поэтическом вечере. Это было классно. О,как же было прекрасно узнать тебя из энного количества людей. Ты так удивилась, но я же говорил, что помню всех.. 5 лет назад...о...как ж давно это было... Сейчас ты много жалеешь о прошлом, а я наоборот.
Живи. Путешествуй. Из тебя выйдет прекрасный журналюга.

P.S. Спасибо. Благодаря тебе я начал писать
---

Никита, я еще думаю о тебе иногда...
Был ли друг у меня настолько же хороший? Ты давал мне дом,который тогда был нужен мне...
Было много всякого...между нами(да и Даша подливала масла в огонь).
Ты говорил со мной. Много. Обо всем. Я тебя бесил жутко.
Я приходил к тебе домой. Я нравился твоей бабушке. Ты давал мне играть, а я ведь повернутый на играх был... За что ты был ко мне так добр?
Мы дрались,а потом валялись в одной кровати. Ты рассказывал мне о семье, а я слушал... Ты сделал так, чтобы я виделся с Женей чаще. Давал сидеть в своем кресле.
Год с тобой был прекрасен. Я сбегал от родителей к тебе. В твоем доме мне были рады... В прочем, мне были рады много где, но с тобой хотелось оставаться.
Как же много было...Много светлого.
Помню приемы самообороны и то, как ты любил мою способность красиво унизить человека.
Я любил тебя как хорошего друга. Но жизнь разъединила... Ты всегда везде приживался,а я вот не совсем...
Мне было так больно тебя отпускать... Я искал идиотские причины нам общаться,потому что не мог сказать,что ты мне нужен...мы виделись все реже.

Через год мы списались...Это были прекрасные ночи,а потом опять тишина...
Ты переехал...Я все еще появляюсь у того подъезда,но ты переехал.
Когда мы иногда встречаемся, то мы зависаем опять на несколько часов,а потом опять в никуда...
Года полтора назад я все-таки тебе все рассказал. Это был прекрасный урок мне. Я мог все остановить, но я не сказал,что ты мне дорог и ты ушел,подумав,что мне плевать... Ты был так поражен моим отношением к тебе и тем, что я помню тебя...

Ник, спасибо тебе за дом. За тепло спасибо. Спасибо,что был.
Мне грустно от того, что я не сказал тебе всего сразу.
Ты умный и веселый-все это ценят. Я уверен, что у тебя все получится в жизни.
Удачи.
---

Женя...сколько же дерьма между нами было,но сейчас уже смешно. Твои шантажи и жестокость. Ты так изменился с возрастом и,знаешь,в лучшую сторону.
С тобой всегда было весело. Я предпочитаю не помнить то,что иногда происходило,но спасибо тебе за 9ый класс...спасибо,за веселые моменты. Спасибо, что на подготовке к экзаменам ты разрешал спать на твоей руке.
Та дружба к которой мы пришли-она хорошая, я рад, что так... Интересно, ты помнишь, как я испортила школьный забор признаниями в любви к тебе... Сейчас мне смешно,а тогда я так переживал...
Жень, ты классный. Сейчас тебе предлагают стажировку в Германии. У тебя все обязательно получится! Я в тебя верю!
И с девушкой у тебя тоже все наладится.
Ты стал по-настоящему хорошим человеком. Если люди говорят,что никто не меняется,то пускай посмотрят на тебя-ты изменился и в лучшую сторону!

P.S. Мы с Алиной скучаем, приходи чаще.
---

Антон. Мой самый первый друг.
Первый поцелуй в щеку. Первый случайный стакан водки. Первые разбитые колени.
Мы дружили семьями. С тобой было хорошо. Вы даже сюда переехали.
Увы. Обстоятельства разлучили.

Мы однажды встретились,а ты меня не узнал... Я тогда заговорил с тобой...мы общались 20 минут и ты меня не вспомнил. Ах...но все равно спасибо за время,что было.
Передавай привет своим сестрам. Я все еще помню конфеты с коньяком. Осталось так много воспоминаний.
---

Спасибо каждому путнику.
Я помню ваши имена,но тут,боюсь,я всех не смогу перечислить...Скажу лишь,что помню каждого.
Добра вам. Искренне надеюсь, что вы счастливы.
---

Спасибо, Саш.
Спасибо за Noize'а. За сорванные уроки. За то,что нас пытались не раз отчислить.
Спасибо за вечерние прогулки. За песни. За котлету и распечатанный проект.
Спасибо за прекрасного соседа по парте и собутыльника.

Мне не хватает твоей сонной рожи и постоянного похмелья. Черт, я скучаю даже по твоим истерикам. Саш, так неловко приходить и не видеть твоей извечной бутылки минералки.
Спасибо за стриптиз,за то,что разрешала рисовать на тебе. Спасибо за тот вечер. Спасибо за вино.
Спасибо даже за то,что я терпеть не могу твои бывшие клубничные сигареты. Спасибо за встречи перед школой.

Надеюсь,у тебя все получится с практикой в турции. Ты пробьешься.

P.S. Я все еще помню водку с соком и урок физры...
---

Спасибо всем тем, кто учился со мной...Особенно скрипачам. Особенно Олегу.

Олег. Спасибо тебе за ледяные руки и за примирения. Спасибо за музыку.

Олег, не забрасывай скрипку-у тебя талант.

---

Спасибо учителям...тот,кто я есть,это лишь ваша заслуга...многие из вас стали мне друзьями.
---

Спасибо,Алин.
За тот новый год. За яблоко из рук. За филосовский камень.
Спасибо за разговоры.
Да...я был влюблен в тебя...в твои дикие метр с кепкой.
Ты считала меня талантом. Ты гуляла со мной вечерами.
Это было счастливое время.

Я помню,как ты радовалась моим подаркам. Ты сказала, что я смог подарить тебе чудо...

P.S. Мы обязательно встретимся и я сыграю тебе,совсем как обещал. И ты обязательно будешь той, кто сделает оформление к моей первой официальной книге.
---

Спасибо, Даш.
Спасибо за "варня" и "гоналавку". Мне было приятно носить тебя на руках.
Хорошая ты... Веселая была.
У тебя обязательно все будет хорошо.
Софту тоже спасибо. Она классная.
Спасибо, что меня любите...не за что...за фри хагс...за треш вечера с Виталей.
---

Жень,спасибо и тебе.
Прости, что не люблю тебя так, как того хочешь ты.

Помимо всего дерьма у нас было и много хорошего.
Спасибо за первый поцелуй. За сентябрьские ночи... Спасибо за Питер в душе...
Даже за боль тебе спасибо...

P.S. Курить твой любимый "Парламент",который я ненавижу...
---

Спасибо, Макс.

Даже после того,что ты сделал.
Спасибо тебе за твое "ты лучший человек,так что не веди себя как эти мрази"...спасибо,что относился ко мне так хорошо...
Спасибо за веселые дни. За Гарри Поттера и то, как ты его любил и то,как мы это обсуждали. Спасибо тебе за каждый час...
Спасибо за то,что прощал меня.
У тебя тоже будет все хорошо, только не спаивай Юрку...
---

Спасибо Алине. Спасибо за редкие разговоры и то, что я вставал в 4 утра, чтобы поговорит с тобой до дел...
Спасибо,что помогаешь разобраться.
Ты сильная. У тебя все выйдет.
---

Спасибо, Лера.
Спасибо,что не бросаешь меня так долго со всем моим дерьмом.
Спасибо за уроки.
Спасибо за печенье на твоей кухне и за магазин сладостей. Ты бы знала, как для меня это важно.
Спасибо за нашу зиму. Мне так не хочется прихода каждой зимы, если в ней нет посиделок на морозе с тобой.
Спасибо за мечту.

Ты прекрасный человек. Нужно будет тебе мужика найти.
Я верю в тебя! Покоряй Москву!

---

Спасибо, Аля...
Спасибо тебе за детство. Спасибо за доверие. Спасибо за уютные кофейни и посиделки. Спасибо, что терпишь.
Спасибо за слэш на мальчиков, за наши приколы, за пирожки... Спасибо за уроки литературы и поэтические дуэли. Спасибо за критику.
Спасибо за твое "не мамкай!". Спасибо за то, что даешь любоваться тем, как ты растешь. Ты стала такой красивой и взрослой, но при этом такой ребенок...
Спасибо за то, что иногда играешь мне на фортепиано. За твои лещи... Спасибо за кучу моментов.
Знаешь,один из самых светлых моментов в моей жизни,это уроки музлитры с тобой...чай,печенье,обогреватель,отличная музыка и разговоры о ней с тобой и Николашей...
Как же много светлого с тобой связанно...спасибо за это.
---

Леша...мудила,ты куда сбежал?^^
Как же ты мне дорог то...Спасибо за каждый момент...Спасибо за заботу. За езду "с ветерком". Спасибо тебе за жизнь.
Спасибо за пьянки. Спасибо за лес...Слишком за многое спасибо.
Слишком...
Отвечай уже на звонки,а то денег и так нет,а ты все время не слышишь.

Не желаю слушать,что у тебя что-то там не получается. Ты уже с домом,машиной и работаешь,а тебе только 16...да ты горы свернешь!

P.S.Когда будешь сворачивать горы,то мне кусочек тоже отверни...
Спасибо тебе,мой дорогой человек.
---

Нужно сказать спасибо очень многим,но отдельное Л...я как-нибудь даже напишу,что думаю по этому поводу...
Я все исправлю...на этот раз все будет иначе,ибо это я.
---

Спасибо,Ир. За песни под гитару, за крышу, за мандарины в семь утра у реки.
Спасибо за нашу игру во дворе. За записи. За граффити. За концерты и прогулки ночью.
---

Спасибо, Валь.
Все еще будет...честно будет.
---

Спасибо каждому....Итог:я помню слишком многое.

Кстати,спасибо Даше и некоторым палатам...

Даше спасибо за то,что разрешала спать на ее коленях и восхищение мной...много спасибо...


Спасибо людям... Да,на этот раз я буду бороться и все исправлю... Вы же меня знаете...

09:46 

Странно.

Для меня очень странно,когда по-настоящему прекрасные люди пытаются скрыть все это...
Знаете,это как выкручивать лампочки из подъездов,чтобы складывать их в кучку рядом.

Вот знаешь ты,что в человеке живет солнце:теплое,ласковое,яркое-а он сверху это все грязью замазывает...но зачем? Если уж родился,то сияй...
Сияй,пока жив,потому что после смерти все твои выкрученные лампочки никто не вспомнит...



21:42 

Экая оказия.

И вспомнился мне сегодня он,а о нем я думаю крайне редко...
Точнее,я начал думать вновь о нем из-за нее...отвратное чувство...она пытается подтвердить его слова,а меня это злит.

Я сидел...думал. Написал 3 стиха,которые посвящаются ему.
Почему мысли о нем так не хотят теперь меня отпускать...
Я был ему предан и предан им...
Мы разошлись на этот раз без обид...все было тихо и устало. Так,обычно,расходятся старые друзья после пьянки.

Я разобрался с этим и своим прошлым,но иногда я все же думаю,что бы могло получиться поступи я так,а не иначе,но толк от этого?
Проводить ночи за одним делом,а встречать утро скандалом или вовсе по одиночке...
Глупое чувство,когда хочешь быть человеку другом,но он упорно тащит тебя в кровать...слишком глупое,а у него слишком хорошо это выходило.
Он умудрился потерять все,но даже не захотел что-то изменить...хотя,нет...он менял градус алкоголя.

Но знаете,это была сама по себе феноменальная связь: с нашими наклонностями и проблемами с головой у нас бы вышел не дурной тандем...на тот момент он и выходил не дурно...на тот момент.
А сейчас...Ему около 22,а у него нет ни интересов,ни жизни,ни чувств...Он буквально лишился всего. У нас еще есть темы для разговоров,но он начал деградировать,а развиваться,собственно,уже давно прекратил...
Хороший он человек...по крайней мере,вне зависимости от того,что он делал,он всегда оставался для меня хорошим...Вот только у мистического "нас" уж совсем нет нравящегося мне будущего,ибо я умудрился влюбиться...
А так,меня бы вполне все устраивало: штамп в паспорте и исполнение любых эротических фантазий...позже находишь работу и обретаешь свободу уж на самом деле полную..вы не зависите друг от друга,но живете как старые друзья...старые друзья,которые спят вместе... Я бы,вопреки всему,после нашей ссоры не смог бы пальцем о палец ударить ради него:ни готовки,ни стирки,ни глажки он б от меня не получил-впервые мы были равны...равны настолько,что могли бы стать одной из тех самых "идиллически счастливых пар" у которых всегда и все "хорошо"...могли,но не стали... Я променял свой душевный покой,благополучие материальное и физическое,на ад с человеком,которого люблю...Точнее,это частенько будет адом для меня-всего на всего,но я на это пошел...Не знаю,что из этого выйдет.

Я пошел во банк. Все ставки на зеро. Ставок больше нет.
Сыграет ли мой выбор? Как знать...но я борюсь за этот выбор...

Хотя...иногда,мне хочется стать "таким как все"...уж совсем таким и оправдывать все мысли про дерьмо,когда думают обо мне...
Но увы-увы...не такое уж я дерьмо. Извините за очередное разочарование.
Хотя,то, как меня видеть,зависит только от вас.
А каким меня хотите сейчас видеть вы?

21:44 

Шиза подкралась незаметно

Я обращаюсь к своему дневнику на вы...
У меня, конечно, серьезные "траблики с мозгиком",но я думал,что не на столько...
Увы и ах...увы и ах,мой дорогой дневник...

17:05 

Достало...

Как меня достало это чувство потерянности...но почему ничего не может быть просто-напросто хорошо?
Почему я за ней так скучаю?
Почему как я не бьюсь головой,а ничего исправить не получается?
Только бездна...только хардкор...

Я скучаю...
И схожу с ума...
Сколько так будет продолжаться?

21:19 

В целом...

И в целом то совсем не плохо,а очень даже и хорошо...
Только я по ней скучаю.
А так.
В целом.
Все отлично.

На этот раз я справлюсь.
И наконец началось действие.
Заждался уже.

17:57 

Слышу голос из прекрасного далека...

И все прекрасно. В прочем,прекрасно,у меня всегда и все,ведь если меня не провоцировать и давать возможность,то я и со своими всеми жалобами буду вполне счастливый.
Сказать честно,я даже знаю почему жалуюсь.
Но...все-таки иногда бывает действительно очень дурно.

Друзья позвонили,сказали,мол,нехер мне продолжать киснуть из-за какой-то девушки...а это значит,что мы будем вместе опять где-то зависать. Это всегда помогало. Леша всегда помогал. Если и есть настоящие лекари душ,то без единого сомнения я скажу,что это он. Наверное,я скажу так потому,что он просто есть. Он знает меня и есть. Но об этом долго.

Я смотрю на истерящую Лизу. Признаться честно,я знаю,почему мне хочется что-то с ней сделать...я много чего знаю...иногда. Она из тех самых людей,из которых хочется насильно выбивать дурь,но при этом она еще и из тех людей,кто смотрит так на тебя,что кажется,что ты должен...Провокатор она...ну ничего... Разберемся,хотя терпеть не могу такое поведение.

Я учусь. Получаю какие-то грамоты и сертификаты(откуда только берутся). Сижу с Алей и троллю наших парней. Слушаю с ней музыку. Она иногда пытается меня огреть за то,что я невыносим... Прекрасно ее понимаю.
Помимо моих истерик опять начал входить в режим реального времени... Я умею это делать,когда нужно. Поездки. Путешествия. Встречи. Музеи. Переписки за полночь по делу...очень важному для меня делу. Обсуждение стихов. Заваривание чая и спасание хлебушка... Еще Аля со своим "Саня,мне холодно"... Я наконец-таки нашел то,что нужно было найти,чтобы разобраться с этим(своим прошлым). Стало спокойно. Я вернул и приобрел новое. Осталась только одно но...

Когда я остаюсь наедине, я все еще иногда слышу голос.
Ночь.
Звезды.
И голос из прекрасного далека.

Я все еще тоскую по ней,хотя у меня есть все. Я все еще слышу обрывки ее фраз в ночи. Я все еще злюсь...
Зачем мне все,если ее нет?

19:25 

наверное...

Наверное,я тянусь к ней на подсознательном уровне.
Да,она прекрасный человек,правда с очень сложным характером,но не об этом.
Понимаете,в ней уместилось все то,что я люблю в людях...В ней уместился и отец мой и мать,причем те черты,которые я непомерно люблю...но кроме того...кроме того она меня любила.
Это был человек,который вместил в себя все,что я люблю в этом мире и одновременно любил меня-слишком много...

Знаете,я люблю в ней все,кроме одного...только одна вещь начинает меня злить,заставляет перекашиваться и придираться-то,что она иногда слишком пытается загубить свою жизнь.
А так...не родился еще человек,которого любили похоже...
И знаете...иногда я перечитываю то,что она писала...
И я плачу,ибо все просрал...но про это тсс,хорошо?
Никто не знает и вы не знайте.
Я скучаю... Как всегда.

Ее блокнот буквально уже скоро срастется со мной...войдет под кожу вместе с ее письмами,но зачем,если он уже остался на сетчатке глаз.
Люблю гладить страницы рукой,по которым она водила ручкой.
Так же люблю даже ее иногда слишком обидные и резкие слова.
Люблю все...особенно,стиль письма.
Родной он мне,что ли?

Эх...прекрасный закат.
Встретить бы как-нибудь с ней парочку и остаться навсегда...
Но хотеть не вредно...

Люблю перечитывать то,что она писала...


Я опять кашляю-ничего,я же обещал,что найду способ вылечиться ради нее...
Ничего...все будет. Я разрушу мир,чтобы создать его заново.
На этот раз это будет совершенно другая история...

22:11 

Иногда.

Иногда я жалею,что не действую по первоначальному плану.
План же был такой прекрасный.
А моя импульсивность и волнительность...я влез в это открыто,хотя не хотел,чтоб обо мне знали и,кажется,я подставил человека,хотя тот то вообще ни о чем не знал и не при делах был...
А все потому,что ебанутость-это диагноз и не стоит его недооценивать.
Я со своей "помощью" на прямую,которую не понимают(да и понимать ее,наверное,не стоит),постоянно лезу вперед батьки в пекло...Но в этом весь я.

Иногда я бываю таким. Или другим. Я бываю разным.

В этом плюс.
И в этом же минус.

10:59 

Отрепетировано

Отрепетировано захожу на одну и ту же страницу.
Понимаете,это уже настолько въелось в привычку,что я и вправду делаю это отрепетировано.
Точно так же я пью чай,думаю о ней и виню во всем себя...а после,все так же отрепетировано,решаю,что думаю не правильно,а люди правы-психологи,которых я обошел,книги и друзья-что все они были правы и возможно виновата она во всем...
Отрепетировано все до того,что я уже виртуозно путаюсь в том,стоит ли ее винить,как того требуют все правила или стоит винить только себя.
Настолько пытаюсь ее понять,что иногда начинаю думать,а мои ли мысли вообще в голове?
Глупо и слишком опроветчиво,но отрепетировано,пишу ей. Пишу то,что писать вовсе не следует,возможно.
Пишу кому-то,выстраиваю череду случайных событий,чтобы ей больше не было одиноко,но чую,что чем больше я смогу ей вернуть,тем дальше буду от неё.
Мысли,они всегда мне мешают. Их слишком много. Они слишком разные.
Я каждый раз пытаюсь к ней вернуться и она каждый раз пытается тоже что-то сделать,но в итоге виноват я опять развожу что-то непонятное...и это омерзительно. Я понимаю,что она думает об этом,но меня начинает типать,когда он пытается замкнуться и разрушить собственную жизнь. Знаете,это ужасно. Я понимаю,что у меня расслоение личности и что я очень быстро переключаюсь с одного на другое. Я виновен и мне при этом обидно. Это все мерзко.

Я давно ничего не знаю...я хочу разобраться,а каждая разборка переходит в скандал.
О чем с ней говорить? Что делать?
Я могу завести разговор даже с бревном,но...тут я впадаю в ступор. Она использует достаточно методов психологической защиты,чтобы при этом еще и удары мне наносить.
И я не знаю,что делать.

Я знаю,уже было достаточно чудес,но можно еще одно чудо и что-нибудь,чтоб я его не просрал.
Она мне слишком дорога и поэтому я слишком не защищен от нее...
Она прекрасно пишет,но ее слова оставляют жуткие рытвины внутри...
Она одна из самых мудрых людей,что я знаю,но иногда делает такие глупые заключения.

Я хочу вернуться. Но. Я все сделал,чтобы она не была одна...И все сделал при этом,чтоб она была как можно дальше и я не мог ей навредить.
Ужасное чувство.
Мерзкое.
И боле того:я не могу об этом всем ей рассказать.

Хотя,какая разница:помиримся мы или нет,переживем и будем общаться лучше,чем было,или завершим это все-главное,что у нее есть шанс все вернуть...
А я просто идиот.

17:11 

Она...

[Она, не скажет мне умное, завтра.
Она, всего лишь улыбка и взгляд.
Она уходит, и не вернётся назад.
Би2]
Она что-то такое,что...что абсолютно прекрасно.
Я заходил на ее закрытую страницу и чувствовал ее. Чувствовал ее бессонными ночами. Чувствовал ее сладостными моментами мимолетного счастья.


[Не из тех, кого я знаю.
Не из тех, кто со мной.
Би2]

Я люблю ее,хоть и злюсь... Нам всем дано по возможностям,ведь так?
Мысли,мысли,мысли-как их много и как много слов.
Теперь действия.

[Любить тебя до цифры восемь,что в падении...
Белинда наиз.]

23:41 

Как...

Как я это делаю,да? Как рушу человеческие жизни и все такое...
Хм...она стоит передо мной и тонет во мне. Она уже не собирается ничего делать,но все так же зависима от моей жестокости.
Я и вправду не знаю,как я рушу жизни. Как правило,я их вообще не рушу-люди делают это сами,хотя,не без моего участия...
Ее дыхание учащается,а в моем состоянии я слишком придирчиво к этому отношусь...Хочется таких в стену вжимать и смотреть,как их самоуверенность улетучивается. Я сдерживаюсь. Снова.
Начинаю закипать. Не знаю, что хочу,а что нет: в это время года я всегда неуправляем,потому что всегда много таблеток и особо тяжело.
Она отводит глаза.Опять.Как же это злит и доводит до исступления.Зачем ты так со мной?Зачем ты меня провоцируешь?Зачем?Разве я мало натворил из-за твоих провокаций?

Она смотрит на меня,но в прежнем желании есть отчетливая доля жалости...Она права-я жалок и я предупреждал.
Любви в ней не было ни на грам ко мне,лишь страсть...она топит ее в своем парне-наконец таки...
Она хочет моей смерти и ровно так же не хочет ее. Она умоляет меня сдохнуть поскорей,но так,чтоб она об этом не знала. Я умираю и мучаюсь на ее глазах-именно это причина ее жалости...а может так же и то,что иногда со мной происходит.

Она прикасается ко мне. Я знаю,чего она хочет и чего не хочет. Знаю каждое ее желание. Знаю всю боль. И не могу ей ничего дать из того,что она хочет...
Я хочу расстаться друзьями и она снова скажет что-то из того,что говорит каждый раз...
Она бы так хотела меня спасти от смерти и при этом мечтает меня прикончить сама...а я мертв.

А моя смерть живет слишком далеко и не захочет вернуться...

И вот,она прижимается ко мне всем телом чуть ли не плача,а я стою и не знаю,что с ней делать...
Пожалеть? Переспать? - Низко и подло.
Прогнать?-Она прорыдает опять в туалете несколько уроков.

Что мне делать с тобой,Лиза? Что?
Ты снова скажешь что-то,что добьет меня,но я позволю тебе это сказать. Позволю остаться тебе со мной еще на немного.
И знаешь,что? Самое худшее,что я тебе сделаю,это позволю видеть меня...видеть,как я стану никем и как буду подыхать...а в один день я исчезну и ты придешь на мою могилу...
На каждых похоронах должна быть плачущая женщина,иначе покойник уж совсем дерьмовый был.
Но ты не заплачешь. Не на этот раз. Ты будешь смотреть на сырую землю и поймешь мои слова о том,что на самом деле ничего не чувствуешь,когда умирает по-настоящему близкий человек... перестаешь совсем что-либо чувствовать...Поймешь,но ты будешь чувствовать и это будет жалость. И ты поймешь,что я все-таки был желанным призом и опытом,нежели любовью...

Ты никогда ничего не делала...и тот раз будет последним,когда ты ничего не сделаешь.


А пока...пока ты умоляешь меня не умирать и не сделать ничего с собой...и я не слушаюсь...
Но...по иронии судьбы,я слишком живучая тварь и ты тому сама не рада...

17:32 

наконец...

Наконец.Наконец я со всем разобрался.

С Лизой,Максом,Женей и прочими...наконец...

Пьянящая свобода...эх...

21:49 

Пришлось к слову

Не знаю как некоторым,а мне жутко повезло с одноклассницами.
Знаете, в них есть и нечто простоватое,и нечто тпешное...но они шикарные люди во многих отношениях.
Ах да,еще они умеют делать то,что не могут иные...за это им спасибо...
Принять меня вот таким-дано не каждому,а тут меня еще и любят.
К тому же с ними интересно...с каждым есть что-то общее и непередаваемое...
Нет...мне иногда слишком везет в жизни...

23:09 

Бывает...

Знаете,бывает,что я схожу с ума...

Я стал искать ее в каждой...
Я стал видеть слишком много совпадений...в ситуациях и людях...даже в моих отношениях к ним...
Вот только она выбивается из этого...в ней есть схожести со всеми и ни с кем...я ни к кому так не относился,как к ней...
Глупый я...и не любимый...

З.Ы. Макс и Лиза слишком похожи,даже в отношении ко мне-это более,чем страшно,учитывая то,что я еще помню,как все закончилось с Максом...

00:39 

Бывает[2]

Сигареты и таблетки заменяются леденцами и водой.
Знаете,сладкое всегда заменяют сигареты...увы,таблетки мне пока нужны.

Я включаю музыку на всю...пол монотонно подрагивает в такт песням,которые пропитывают меня.
Я все еще слишком...,чтоб перестать творить глупости.

Поэтому,я напишу ей...Знала бы она только,как же я сильно пытаюсь во всем разобраться и помочь...кто бы мне еще помог.
Каждый день запутывает меня больше...
Но я открываю окно,включаю музыку на всю,достаю леденцы и танцую...ога...когда-то я прекрасно танцевал,хотя и не верится...
Это было слишком давно...настолько давно,что даже я стал вспоминать это как сказку. А так то...я очень многое когда-то делал хорошо. И танцевал. Кстати. Тоже.
А еще я был когда-то не один...недостаточно когда-то,чтоб я об этом забыл...единственный раз,когда мне было не одиноко...а я все просрал...

Знаете,если бы она правда умела обходиться без людей,которых вычеркнула,то она бы не заменяла их кем-то другим...но мы же не о ней?Мы о том,что я танцую вальс под рамштаин...босяком на голом полу,в одной майке,этим вечером...
А еще я рисую...рисую не плохо...
А еще я все еще не сдался...наверное,это какая-то прогрессирующая болезнь.

Не любите никого,ребятки,это ничем хорошим не кончается...зато,пока вы будите вместе-счастливей вас человека не будет.
Но...я как всегда дорого заплатил...мда...
Знаете что? Снимайте свои тапки,включайте музыку и танцуйте...а еще лучше соберите свои пожитки и отправьтесь к друзьям.
Да...
А я сделаю маленькое чудо...а может и не чудо.
Я люблю ее. Я разговариваю с выдуманной аудиторией. Я пишу сюда...зачем? Не знаю...это не объяснимо.
А еще я удачно уживаюсь с раздвоением личности и что?

Сейчас у нас весна...красиво. А я хотел бы ее увидеть...просто увидеть ее...махнуть бы туда...посмотреть на нее.
Чаю...нужно пока чаю больше и леденцов. И музыку громче,пожалуйста...Ее нет рядом,а так бы хотелось...я ведь такой счастливый,когда нам удается по-человечески поговорить...Я был бы самым счастливым,помирись бы мы...
А пока я танцую и ем леденцы...и пытаюсь что-то для нее сделать. Зачем? Я не знаю ответ.

Может кто-нибудь ко мне заглянет? Просто...нужны ответные руки...

21:56 

Даже у меня...

Даже у меня бывают хорошие дни...просто привычка есть об этом молчать.
А тут...я провел день с Лерой. Ради меня приехала...как же я скучал. Точнее,конечно ж она приехала к родителям,но мне уделила целый день,а я ведь так скучал.
Лера одна из тех людей,кто умеет разгребать весь хлам в моей голове. Страшно представить то,насколько ж я ее должник. У меня есть только два человека,которые настолько качественно отчищают мою голову от шлаков,а еще кормят и поят меня.
Можно сказать,что Лера заменила мне мать в воспитательной части,а Леша отца и брата. Вот моя семья. Те,которые меня и вправду терпят и любят,так еще и цацкаются...те,кто меня и вправду воспитывают.
Знаете...я всегда легко представлял свою жизнь с ними:понимаете,с ними и вправду комфортно. Я провел сутки у Леши и это были одни из лучших суток просто потому,что он был рядом. Если честно,они мне намного ближе,чем вся родня.
Вот и Лера сегодня приехала. А я ведь так ее ждал. На самом деле,прекрасный человек,хотя и замкнутый...была б она почаще в моей жизни. Более чем профессиональным движением руки она стерла большую часть моих беспокойств,а душевные раны залечила чаем...что-что,а вот в чаях все Леры в моей жизни прекрасно разбирались.
Вообще...люблю ее слова...она такая взрослая,что даже не верится. Эх...мне повезло с ними. Очень понимающие люди.
За что еще люблю Леру,так это за гордость...именно гордость в прекрасном ее проявлении. В отличии от Л.,Лизы или Еще сотен людей,ей совершенно не нужно ни с кем спорить,не нужно ничего доказывать,она даже говорить не будет-немой протест...шикарная функция. Она буквально видит людей насквозь и еще ни разу не промахнулась. Она никогда не будет заниматься демагогией или чем-то подобным-не ее стиль,она выше этого. К тому же,к моему приятному удивлению,у нас остается куча общих интересов...хотя,иногда это и не заметно.
У меня есть много прекрасных и терпящих людей,правда,а вот они что-то выдающееся...Ведь столько лет рядом.
Чай,разговоры и она...я так скучал...эх...
Приятно...хоть и жуткая мигрень.
Спасибо ей...наконец я немного разгреб тот хаос,в который повергают меня слова Л и прочих...
Жаль,что она приезжает редко...

ДНО

главная