• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:14 

Давно нe писал...навeрноe,потому что я закончил план и большe нe видeл ни малeйшeго смысла писать...но пишу...
За послeднee врeмя ничeго нe измeнилось...точнee измeнилось всe,но мнe плeвать на это,так что я говорю,что нe измeнилось.
Любить-это прeждe всeго больно...кого угодно:собаку,друзeй,солнцe,но это нужно дeлать и я дeлаю насколько могу,а могу я хрeново...

И так...дeнь...какой сeгодня дeнь? Какой он по счeту? А я по нeй скучаю...и...растeрян как никогда...
Доктор,я буду жить? Сомнeваюсь... С такими отклонeниями нe живут.
А я типичный прeдставитeль чeловeчeства.

Знаeтe почeму люди спят с одними,а любят других? Нeт? Я открою вам тайну-потому что всe мы имeeм тольку дебилизма...
Нас нe излeчит дажe панацeя...
Мир нe справедлив и в этом eго главная справедливость.

@настроение: в минус

23:16 

Почти закончил свой план.
Теперь,наверное,что-то писать сюда будет бессмысленно.
Все правильно. Все верно.
Протянуть бы.
Прожить.

23:39 

Коринева. Я вспомнил о тебе.
Коринева,ты мной довольна,а,Коринева? Довольна наверное. Довольна,что я снова доверился и меня макнули в дерьмо.
Я знаю,Коринева,что ты довольна.

Вы похожи.
Слишком.
Коринева,а...Это все потому,что у тебя др 7 июля? Прошло 5 лет,а я помню...
Коринева...я тебя,знаешь ли,презираю...но все так же чего-то хочу...
Вы повторяетесь.
Все.
Снова и снова.
А я остаюсь.
Один.
Увы.

21:03 

Почему нужно было именно так?
Именно так всем?
Почему все это происходит?
Мне,вправду,не понятно это. Ведь мы могли спокойно общаться,да и лето провести вместе...на море...если бы это только все не случилось...но это случилось. Увы.
Случилось все и это более,чем грустно.

00:38 

Посмотрел шоу Трумана и моя паранойя усилилась в три раза.
Может это все не настоящие?

Почему так сложно кого-то вернуть? Почему?


И да...был достаточно неплохой день и очень плодотворный.

16:30 

Я вспомнил сегодня Соню.
О,а ты,мой дорогой дневник,знал,что евреи бывают милыми?
Соня младше меня на год,она занимается спортивными танцами,носит очки и да,именно так я описываю ее окружающим. А еще она по национальности еврей,но вы не скажете о ней так,если познакомитесь.
Светлый и милый человек,который,завидев меня,подойдет и полезет обниматься,да я и не прочь.
Она классно одевается(и тут это наблюдается у всех девятиклассниц,точнее,у основной массы),много путешествует и читает книги.

И да,это удивительный человек. Часто такие мне встречаются. Да,такие как многие,но не такие. Светлячки. Благодаря таким,становится немного светлее и все равно,что они простоваты,главное,что такие люди тоже есть.

02:30 

Что может быть прекраснее,чем слушать Чайковского в два часа ночи и писать стихи на английском?
А еще я обсуждал с Канадцем поэзию...мы знакомы уже год,а я до сих пор туплю в общении с ним. Хотя,говорим мы с ним довольно таки раскованно.

Пока я слушал Чайковского, я вспомнил виолончелистку с тугими бедрами и саму вытянутую подобно струне. Да,я люблю виолончелисток. Я считаю,что это самый женственный инструмент,который только может быть. Увы. А виолончелистки. Ну... во-первых это красиво,а во-вторых есть кое-какие особенности физиологии профессиональных виолончелисток.
Да...я люблю их. Люблю музыкантов и поэтов-они,знаете ли,иные люди...

23:17 

Я странно себя чувствую.
Меня вытащили на салют,а я ведь не люблю их,да и параноик я.
На самом деле,хотел бы я напасть,то напал бы именно сегодня во время салюта,к тому же они обещали теракты.
Я стоял и нервничал. Терпеть не могу громкие звуки. Они меня раздражают. Алина рядом визжала. Вообще-то это странно,ибо про нее могут пойти слухи...водиться с таким как я ни к чему хорошему не приведет.
Мы нашли место с отличным видом. Все по парочкам или семьями,а мы вдвоем... Она оглядела меня и одобрительно сказала,что сегодня я похож наконец на девушку. И для нее ж это было комплиментом. Не для меня.
Я стоял и грустил. А вокруг орали люди. Знали бы они,что я представляю каждый салют. Сколько крови и артиллерии я представляю каждый раз. О,если бы они знали,они бы больше никогда не пришли на салют. Моя покарежанная психика,кажется,не может уже строить никаких радужных картин.
Зато у Али теперь есть очень крутые фотки ночного города. Она так красива. Я завидую ее будущему мужу. На ней тонкое летнее платье,джинсовка... Кудри заплетаются... И знаете,я ведь вижу ее все еще тем ребенком,который делился со мной печеньем. Пухлым и... Хотя,это уже не важно. Этот ребенок вырос и стал почти дистрофиком. У нее шикарная шея и страшно представить,что я могу думать в этом контексте.
И вот,она стоит и радуется. Подпрыгивает. Светится. А я ей так завидую. Я бы хотел хоть на сотую долю быть таким,как она. Хотел бы. Потому что это означало б "нормально". Это значило бы "хорошо".

Я люблю ее. Люблю ее всей душой. И я убью каждого парня,который посмеет ее обидеть. Нет,вопреки всему,я люблю ее как друга.
Она идет рядом и пугает меня громкими звуками. Я напряженно упираюсь в нее взглядом.
-Ну,Юлька,ты чего раскисла?
-Ты прекрасно знаешь,что я не люблю салюты. Хотела бы я напасть,то напала именно во время салюта...
-Опять ты за свое.Кто водстрой то будет обстреливать?
-Да нет...Обстреляй нас,то в следующую минуту наша артиллерия разхреначит всю украину...
-Боишься за Леру значит?
-Она живет на окраине...но...да,я боюсь за нее.

Потом она притихает и следом же орет мне в ухо "баааах",размахивая руками как ребенок.
Она рыба... По знаку зодиака. Но и по жизни. Она течет по течению.
А я...я бы лучше остался там. Смотрел на звезды. И не думал.
Но чтобы не думать,мне нужен кто-то рядом... А рядом не будет никого.

23:39 

или нет
или все не правда
как понять,что правильно,а что нет?
как понять,что было,а что нет,когда в твоей голове два голоса...и оба сводят тебя с ума...как понять,кто из них прав? как?
оба...ее слова путают и слова окружающих...много...слишком много для моей головы...слишком.
она сама это начала...не я ...не я...не я...я не хотела...не хотела всего этого...всего этого не хотела...никогда...
я не знаю,что должно было стать. не знаю...и моя голова меня предает.снова

23:16 

А теперь познакомьтесь с самой жестокой сволочью на свете.
Как я могла так поступить?
Как я могла это сделать? И никакие оправдания тут уже не помогут. Я.Погубила.Единственного.Человека.Которого.Могла.Любить.
Насколько нужно быть жестокой мразью,чтобы сделать с человеком такое?
Такое...сделать.
Мне нет прощения. И ей нет. Мы сделали друг другу достаточно. Достаточно невыносимо. И дальше нет ничего,верно?
Я ужасный человек.

20:40 

По жизни,собственно,я очень спокойный человек. Точнее,достаточно спокойный.
Это не значит,что разозлить меня НЕВОЗМОЖНО. Меня достаточно легко таки достать своим воплем на меня,особенно если этот вопль ни за что...хотя,тут нет. Всегда можно найти причину для крика и обвинений. Всегда.
Да...зато у меня есть музыка.
У всех там любовь,дружба и тд...а у меня "обе-рек".


А да,кстати. Я жестокая тварь. Здравствуйте.

И да...я не спокойный в последнее время,так что провоцировать не стоит.

17:49 

Странное чувство. Чувство в том:а зачем я сделал все это? Да,вроде бы всем так лучше,а мне?
Я тоже хочу треклятое "лучше"...хотя,мне полностью плевать,но так,для галочки,уж можно было б.
У меня то жизнь,в целом,для галочки и делаю я то,что считаю нужным...а нужно ли это? Я столько боли людям сделал... А зачем? Чтобы они были сильными? Чтобы стали ближе со своими друзьями? Чтобы научились разбираться в окружении? Чтобы им не сделали больнее?
Иногда я вправду думаю,а зачем?
Зачем я говорил то,что не хотел?
Зачем делал все...
Меня же всегда устраивало меньшее,так почему я так хотел все это сделать и делал?
Меня всегда устраивали люди с их минусами...и в прочем,если б я хотел,я мог бы ограничить себя так,чтоб оставаться "со стороны". Так почему я постоянно хочу чувствовать и допускаю это.
Смешно. Был один раз,когда я и вправду почувствовал. И от этого чуть все не рухнуло. Нельзя привязываться к людям. Лично мне это делать нельзя. Патологически нельзя. А я допустил. Допустил один раз не привязанность,а то,что и вправду к человеку появились чувства. Но я все закончил и это,кажется,хорошо? Я всегда умел это делать.
Теперь,стоит подумать,как на щеке отпечатывается пощечина. Оно действенно.
У меня есть книги. У меня достаточно книг,чтоб стать собой...Кажется,их достаточно.
И знаете? Боли нет,если вы не хотите ее чувствовать... Боли нет. Наверное, нет и любви,и дружбы. Мне хочется верить,что этого нет,потому что в мире без любви и дружбы живется проще.
И мне живется проще.

Я не верю,но...наверное,к сожалению,это случается.

22:50 

Сейчас мне страшно лишь одно:что моё Я возвращается. Это происходит без фанфар и чего-то феерического. Я просто становлюсь мной. Тем самым мной,кто был слишком давно и слишком мало. Еще до Л,Жени и даже Даши...хотя,при Даше он еще немного был. Тот самый я, кто умел делать вещи на 5+ и ему не нужно было что-то. Тот самый я,кто спокоен. Знаете,хуже спокойного меня не может быть ничего,но и лучше не может быть.
Сам по себе спокойный я это лишь тот,кто может изобразить любые чувства и может быть,даже почувствовать их. А такие люди очень страшны.
Спокойствие,само по себе,очень страшная вещь,ибо великое оружие.

Этот я...который настоящий,а не навеянный промывкой мозгов,медленно возвращается и вот что он думает:" ты сделала лучшее из того,что могла сделать на тот момент"...что страшно-я с ним соглашаюсь.
План,что и говорить,был полон лжи,ухищрений и тд,зато привел к поистине великолепному концу и даже этот дневник,как часть этого плана,сыграл свою роль.
Прекрасная партия,длиной в 4-5 лет,в которой я и вправду вышел победителем,что странно. Это странное чувство-побеждать.
Причем,я никогда не искал для себя какой-либо выгоды,но то,что я сделал с окружающим миром,с людьми,что мне встречались-это и вправду колоссально. Как и все колоссальные вещи,эту вещь мало кто понимает,а если и понимает,то обращается с искренним"спасибо"крайне редко,но в прочем,это мне жить ни капельки не мешает.

Хотя,самым правдивым заявлением было лишь то,что я-медуза,которая ускользнет,лишь только схватишь. Ты не сможешь сжать медузу,увы. Я могу захотеть,чтоб мне было больно от чего-то или не захотеть этого. Могу захотеть что-то чувствовать,а могу не захотеть. Но знаете что? План был исполнен великолепно и в конце концов дошел до заветной цели. Как жаль,что не было ни единого плана "как стать счастливым"...потому что побыть счастливым я,пожалуй,хотел.

10:01 

Эта ее бравада и фанаберия сошлась к наиглупейшей патетике...С меня хватит. Но пасаран,сеньора...Хватит отступать то.

21:58 

Мда...не люблю я,когда люди так поступают. Глупо и опрометчиво.
Зато у меня теперь безудержное веселье. Песни про Андрюшу особенно веселы. Да и фото его одноклассниц,которые весьма глубоко познали мир,тоже ничего так поднимают настроение.

Ах да...у меня новое увлечение. Да...я правда не знаю,это "увлечение" младше меня на три года и мне даже не удобно с ней начать говорить,но я постоянно прохожу где-то рядом с ней. Странное чувство. Хочется ее видеть чаще. Не знаю,просто интерес.
Алина читает мне моральные устои о всех девушках,что я знаю...Особенно по этой самой Кристине. Странно слышать от нее:"ты можешь, конечно, с ней замутить,что и говорить,а если ты захочешь,то сделаешь это быстро и эффектно,но во-первых ты ленивая жопа,а во-вторых ТЫ БОЛЬНАЯ?!ОНА ТЕБЯ МЛАДШЕ НА 3 ГОДА!ТЫ ДЕТЕЙ ХОТЯ Б НЕ ТРОГАЙ"...хотя...она не очень-то на ребенка похожа...м...не знаю даже.
В прочем,ни желания,ни чего бы то ни было еще у меня нет. Просто спортивный интерес. Интерес в том,что я хочу узнать,кто это...эх. Да еще мне просто нужно больше людей. Я не могу сближаться с людьми из-за происходящего(мне просто больно и неприятно,а к тому же я жду,что меня предадут и свалят все на меня же),а значит нужно брать не качеством,а количеством... Да,мне всегда мало. Мало даже сейчас. Мне нужно много людей или пара,но самых важных...а самые важные с каждым днем все дальше...так что нужно найти кого-нибудь рядом. Может получится?
И да...нужно вырулить с учебой. Это ж я. У меня всегда все выходит.

02:17 

От души вечером посмеялась,хоть и случился приступ снова,а все равно.
Меня поражают мои одноклассницы и их беспокойство,которое выливается обычно во что-то такое:"тебе плохо?одиноко?нечем заняться?ПОЙДИ И НАЙДИ СЕБЕ ДЕВУШКУ!НАЖРИСЬ ВОДКИ И ПРИЛЮБОДЕЙСТВУЙ С НЕЙ ВО ВСЕХ ПОЗАХ,А КОГДА ПОЗЫ КОНЧИТСЯ,ТО ДОДУМАЙ ИХ САМА И БЛА-БЛА-БЛА"-на самом деле,они успокаивают меня всегда очень пошло,всегда с призывом пойти нажраться и "пойти по блядям",хотя,я привык к такому отношению и они правы,но дело в том,что грущу я вовсе не из-за этого...
И на самом деле это очень весело,когда отличница,что идет на золотую медаль,спорит с тобой о поэзии и тайно слешит ваших одноклассников,но при этом жутко правильная,говорит,мол,хера ты раскисла,а ну иди по бабам! И не объяснишь девочке,что по людям то,собственно,ходить не очень то прилично...хотя я и понимаю,что она это из беспокойства обо мне.
Что касается меня самого. Что ж...я и вправду из того числа людей,которые прекрасно способны чувствовать себя после какой-то безудержной посиделки с друзьями и да,обычно,когда я с ними сижу,там есть девушки легкого поведения,много алко и куча всяких интересностей. И да,там и вправду творится что-то безудержное,а в итоге я изолью душу своему самому старому лучшему другу,мне наконец полегчает и я забью...Я бы так и сделал,только в этот раз не помогло.
Вот и все...
Так или иначе,сегодня я сидел со своей подругой и в один прекрасный момент она предложила мне одну из грандиозных идей,что частенько возникает у нее в голове. Например, на прошлой недели она билась об заклад,что я не смогу подойти к девушке и сказать:"слышь,ковбой,пошли тра..."-кстати да,я не смог с ней на этот счет спорить и тут проблема не в том,что мне было слабо,нет....я обычно могу совершенно похоже знакомиться с девушками. Проблема в том,что я ненавижу грубые формулировки...точнее,даже низкие. И вот,сегодня ей пришла на ум удивительная фраза:"склей ту девку,заодно и раны залечишь"-и я даже задумался,ну неужели я произвожу такое впечатление? Признаться честно,у меня ведь ни парня,ни девушки никогда не было,было лишь безумное количество людей,которое хотело со мной переспать и некоторым даже удавалось,но нет,в официальных отношениях я никогда не был...может только прошлый раз,да и то,скорей всего,нет.
И вот он я,такой весь нарк,с комплектом сложившихся сексуальных перверсий,который буквально готов "визжать как сучка" от двух типов людей:недотрог и слишком раскрепощенных...первым я люблю доказывать,что они не недотроги,а вторым,что они не раскрепощенные. Увы,вот так вот...меня тянет к таким на физическом плане,отнюдь не на душевном-ах,какая жалость. Но люди думают,увы,что у меня есть к таким что-то большее...мда...так и хочется озлобленно тяфнуть что-то о том,что желать вы можете что хотите и буду прав.
Да,я маниакально люблю жестокость в некоторых планах,люблю лишать людей свободы в физическом плане:ограничивать их,связывать и тд...Увы...Все сводится к тому,что я просто люблю,когда человек стоящий/лежащий/сидящий передо мной не знает,куда себя деть и что делать. Да,я люблю чужое чувство стеснения и потерянности передо мной.

22:30 

И все равно я скучаю по ней...не знаю...я так дико злюсь на Л и тем не менее скучаю...
Хорошо,что есть Валя...очень хорошо. Валя,Алена,Марина и Аля-я бы без них сейчас свихнулся...возможно,я и не нужен,но на меня тратят время и...это приятно,если честно...а еще обо мне заботятся...да.
Не знаю...сегодня побыл маленьким. Без Вали я бы совсем расклеился,хоть он от меня смог лизу отвадить...
Останется только выдерживать ее взгляды,когда она будет проходить мимо,в прочем,такое же было с максом-я выдержу...скорей всего. Просто нужно не показываться в той части здания и все.
Ненавижу "быть должным",а когда она смотрит,я именно так себя и чувствую...устал...как же я устал.
Мда...я устал и скучаю по Л-это вдвойне хреново.
Зато есть Валя,Алена,Марина и Аля...
Аля пока не сбежит от меня-без меня слишком скучно
Алена-нас удерживает договор...
А остальные...не знаю,как долго меня смогут терпеть...но пока они есть,я не чувствую одиночества...Хотя,я не бываю одинок,да и один бываю редко,вот только одиночество,почему-то,вклеивается под кожу...

Нужно смотаться на автовокзал и договориться с водителем на счет Киева...а может не получится? Столько ж всего творится сейчас...в прочем,я не хочу думать,что не получится-у меня должно все получиться....
Дорогой дневник,ну неужели я такая сволочь? А даже если и да,то почему меня это беспокоит?

18:45 

Бред

Я пишу это сюда,чтобы выгрести это из головы и оставить только нужное.
Мне надоедает моя же ложь,как и маски...а еще я не люблю биться головой об стену и доказывать одно и то же,когда меня не хотят слышать...
Ах да,еще я ненавижу бездействие и смирение...когда люди говорят,что им что-то нужно,но даже не готовы за это бороться-это я,пожалуй, ненавижу...

21:56 

Даже у меня...

Даже у меня бывают хорошие дни...просто привычка есть об этом молчать.
А тут...я провел день с Лерой. Ради меня приехала...как же я скучал. Точнее,конечно ж она приехала к родителям,но мне уделила целый день,а я ведь так скучал.
Лера одна из тех людей,кто умеет разгребать весь хлам в моей голове. Страшно представить то,насколько ж я ее должник. У меня есть только два человека,которые настолько качественно отчищают мою голову от шлаков,а еще кормят и поят меня.
Можно сказать,что Лера заменила мне мать в воспитательной части,а Леша отца и брата. Вот моя семья. Те,которые меня и вправду терпят и любят,так еще и цацкаются...те,кто меня и вправду воспитывают.
Знаете...я всегда легко представлял свою жизнь с ними:понимаете,с ними и вправду комфортно. Я провел сутки у Леши и это были одни из лучших суток просто потому,что он был рядом. Если честно,они мне намного ближе,чем вся родня.
Вот и Лера сегодня приехала. А я ведь так ее ждал. На самом деле,прекрасный человек,хотя и замкнутый...была б она почаще в моей жизни. Более чем профессиональным движением руки она стерла большую часть моих беспокойств,а душевные раны залечила чаем...что-что,а вот в чаях все Леры в моей жизни прекрасно разбирались.
Вообще...люблю ее слова...она такая взрослая,что даже не верится. Эх...мне повезло с ними. Очень понимающие люди.
За что еще люблю Леру,так это за гордость...именно гордость в прекрасном ее проявлении. В отличии от Л.,Лизы или Еще сотен людей,ей совершенно не нужно ни с кем спорить,не нужно ничего доказывать,она даже говорить не будет-немой протест...шикарная функция. Она буквально видит людей насквозь и еще ни разу не промахнулась. Она никогда не будет заниматься демагогией или чем-то подобным-не ее стиль,она выше этого. К тому же,к моему приятному удивлению,у нас остается куча общих интересов...хотя,иногда это и не заметно.
У меня есть много прекрасных и терпящих людей,правда,а вот они что-то выдающееся...Ведь столько лет рядом.
Чай,разговоры и она...я так скучал...эх...
Приятно...хоть и жуткая мигрень.
Спасибо ей...наконец я немного разгреб тот хаос,в который повергают меня слова Л и прочих...
Жаль,что она приезжает редко...

00:39 

Бывает[2]

Сигареты и таблетки заменяются леденцами и водой.
Знаете,сладкое всегда заменяют сигареты...увы,таблетки мне пока нужны.

Я включаю музыку на всю...пол монотонно подрагивает в такт песням,которые пропитывают меня.
Я все еще слишком...,чтоб перестать творить глупости.

Поэтому,я напишу ей...Знала бы она только,как же я сильно пытаюсь во всем разобраться и помочь...кто бы мне еще помог.
Каждый день запутывает меня больше...
Но я открываю окно,включаю музыку на всю,достаю леденцы и танцую...ога...когда-то я прекрасно танцевал,хотя и не верится...
Это было слишком давно...настолько давно,что даже я стал вспоминать это как сказку. А так то...я очень многое когда-то делал хорошо. И танцевал. Кстати. Тоже.
А еще я был когда-то не один...недостаточно когда-то,чтоб я об этом забыл...единственный раз,когда мне было не одиноко...а я все просрал...

Знаете,если бы она правда умела обходиться без людей,которых вычеркнула,то она бы не заменяла их кем-то другим...но мы же не о ней?Мы о том,что я танцую вальс под рамштаин...босяком на голом полу,в одной майке,этим вечером...
А еще я рисую...рисую не плохо...
А еще я все еще не сдался...наверное,это какая-то прогрессирующая болезнь.

Не любите никого,ребятки,это ничем хорошим не кончается...зато,пока вы будите вместе-счастливей вас человека не будет.
Но...я как всегда дорого заплатил...мда...
Знаете что? Снимайте свои тапки,включайте музыку и танцуйте...а еще лучше соберите свои пожитки и отправьтесь к друзьям.
Да...
А я сделаю маленькое чудо...а может и не чудо.
Я люблю ее. Я разговариваю с выдуманной аудиторией. Я пишу сюда...зачем? Не знаю...это не объяснимо.
А еще я удачно уживаюсь с раздвоением личности и что?

Сейчас у нас весна...красиво. А я хотел бы ее увидеть...просто увидеть ее...махнуть бы туда...посмотреть на нее.
Чаю...нужно пока чаю больше и леденцов. И музыку громче,пожалуйста...Ее нет рядом,а так бы хотелось...я ведь такой счастливый,когда нам удается по-человечески поговорить...Я был бы самым счастливым,помирись бы мы...
А пока я танцую и ем леденцы...и пытаюсь что-то для нее сделать. Зачем? Я не знаю ответ.

Может кто-нибудь ко мне заглянет? Просто...нужны ответные руки...

ДНО

главная